掌心文学

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第63章 客服2024719（第1页）

o，今日醒来o。

醒来依旧是回了笔友的信开始视频。不同的是今天和几个友友聊天，我觉得自己像客服。有点累的同时也有点欣慰吧。

九点十分了，还没能开始写书，因为聊天还没有终止。稍微困扰，却也坦然接受。

友友给我算命，结果很不好。一瞬间的难以接受，随即坦然。做自己喜欢的事就好了，别的不求。起码我喜欢的样子，现在已经达到了。

一直抗拒算命，不喜欢命运既定的感觉。却也无法抗拒，人终归是要死的。那就多写一点，我留在世上的痕迹多一点。

总的来说，聊天耽误了我写书的进度，但是我把其余要做的事先做了，倒也觉得还不错。我不擅长拒绝别人，可能这是我的弱点之一。

今天有进步，没有一直陪着别人聊天，而是学会了拒绝，专注的做自己喜欢的事。

更重要的是，我开始有所进步，不因为别人改变我自己，这样很好。

关于算命，我不想信，我始终相信事在人为，而不愿意把别人想的太好或太坏。今日聊天不太愉快，因为我不是个很有能力的人，别人一直索取情绪价值会让我很累。

在外边看花的时候，想到了前段时间。浑浑噩噩的，每天只能看书或玩手机，根本写不了字。但那时很快乐，因为感受风，感受世界，感觉自己真实的活在这个世上。

怎么说呢，也许有算的准的，但预知命运真的不是什么好事，只能说是心里有了底，却也会珍惜时间了。

那么，就让我留在世上的痕迹多一点吧，努力多写几本书。

蝼蚁尚且偷生，我为什么要管未来，活一天赚一天，未来靠我自己努力的。

我想我会趋吉避凶，我的性格，老天爷也奈何不了我，我要做我自己，依旧相信人定胜天，依旧相信命运掌握在我自己手里。我曾试图改变命运，成功过，那我就不会再被命运掌控。从此，忌算命。

又一次写了遗书，原因很简单，想为不可知的明天做打算。想好好的爱自己。如果人生很累，希望我很好。

如果视频对你们有所裨益，可以经常来看看。如果觉得无用，也可以离开。

记录给同样感受的人，想让她们感到有共鸣，希望她们变好。

有时我也不会很开心，偶尔也没那么多正能量，但我一直在。

被聊天刺激，我又开始抑郁了。果然我还是不喜欢不适合接触人群。不太想和人对话。

如果努力也是命运的一部分，那么我誓，人定胜天。我绝对不会向命运屈服。能逆天改命第一次，我就能改第二次。我偏要自己主宰自己的一生。

十一点。有时在想，如果我注定的努力是为写作，那我无话可说。既然老天爷愿意推着我往前走，那我做什么都是做，不挑。我要好好爱自己，好好生活，专注的活每一天。

不拘泥于未来，一定要珍惜现在，因为你永远也不知道明天和意外哪个先来。

另一个药也开始有抗药性了，吃了药却控制不了半天不想。我最终还是要靠自己的意志力了。

好像知道大家为什么各有爱好了，文人写作，画家作画，因为他们想被世人记的久一点，想晚一点死去，我亦同理。

十二点三十分。喝了很苦的中药。没有一口气，而是分了好多次。我要记住这种苦。不能吃药的苦，就得吃生活的苦，这点苦又算什么呢。

十二点五十分，今天的三分之一写完了，有点累。看到书每天都有人评论，我都不敢看了，玻璃心，怕是不好的言论，但还是谢谢你们来看。数据是我四个月写书以来最好的，有点点想哭，不过忍住了哈哈。

真的没想到，真的很意外，这么细碎的碎碎念居然有人看。如果我当初的第三本没有断更，大概也是如此吧。

希望接下来的书一本比一本成绩好，那样我就欣慰了。

很喜欢背单词，不做什么，就是背诵。不学语法，不学句子，只要我认识就好。

一点二十分，要继续苦哈哈的写作了，腰有点疼，决定戴个护腰，继续写三分之一再休息。

我是个不喜欢留聊天记录的人，因为觉得麻烦。也喜欢趋利避害，信好事，躲坏事，坚定自己的内心，不轻易被别人pua，仅此而已。

不喜欢开玩笑，因为有的并不好笑。可能有人觉得我板，那是他们的问题，与我何干。反正我觉得自己很好，没有任何问题。我的古灵精怪只有自己看得见，也蛮好的。

不喜欢聊天，不喜欢交流，喜欢有充分的时间做自己。评论区总有不怀好意的人，也不晓得怎么回事，所以不理。也不要日日和我讲话，感觉没那么多话要讲。

我的真实性格当然不只是温柔的，也会有充满戾气的一面。只是分享生活，不需要寻求帮助，再次声明。可以对我说加油，但不要向我提问，也不要给我推荐乱七八糟的东西，不需要。这样的私信以后也不会回。

下午两点五十五分，开始写剩下的百分之五十，要写一个很温柔的故事，蛮期待。

去年写《悠然随记》的时候，我还没有抑郁，或者说没有病。今年写抑郁随记的时候，我已经抑郁稍有好转。时间真是个奇怪的东西。

三点二十分，终于写了三分之二，感觉自己已累瘫。

爸爸是个窝里横的人，对妈妈横，对弟弟横，却不敢对外人横，妈妈却人善被爸爸欺负。

我这一生太过暗淡，只有记录才能鲜活。所以，我喜欢写每一天的日记，或多或少都会有点感悟。因为时间横跨一整天，可能有点衔接不上，见谅。

六点五十五分，思绪虽然开始清明，但我知道，我不是好了，而是转抑郁了。

那该死的抑郁情绪，一直萦绕在我左右，经久不散。

下午时又拿回了一个呼啦圈，还有一只小鹿，像是在弥补我的童年一样。若不是看到呼啦圈，我怎么也不会想到它的存在，记忆把它放的太深太深了。

又到了喝药时间了，来吧，干了这碗苦药汤。

九点三十分，感觉人与人的悲欢并不相同。只能做力所能及的事，少去思考有的没的。

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