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第133章 催婚2024928（第2页）

从未教过我婚丧嫁娶，又怎能让我信服。从未和我谈过心，让我一直是泪失禁，我又怎么敢交谈。眼睛哭的猩红，我也绝不后退。不是受网络影响，而是谈了几段没结果又都那样的感情，学会了看八字现命中一人，又得知自己短命，又抑郁症，又只想躺着体虚无力，我深知，结婚就是我的坟墓。

丁克不成，生孩子会让我更虚弱，万一重男轻女就会让我接着生，自己哄孩子会产后抑郁，没钱伸手要让我没尊严，婆媳关系，妯娌关系，呵呵。一大堆的事，还不是我爱的人，我凭什么去相信一个陌生人。

不谈恋爱就没有任何问题。我已经是nppc。谁爱丢面子谁丢，养我是你选的，你就应该承担任何后果，没想好就别生，嫌我丢脸我就去死，谁也不能让我做我不喜欢的事。

摩羯座的宗旨就是，没有好处的事我不做，我又不傻。谁爱傻谁傻，不关我事。就这样的家庭，能介绍什么好东西。个子和我差不多，性格和我爸差不多，是我最讨厌的人。

什么狗屁亲戚，什么人都介绍，就是sb。没工作就要被歧视？起码我不欠债。呵呵。感觉我离走也不远了，我太讨厌这里了，一切都让我窒息。大城市窒息，小城市同样。

看见朋友要往火坑跳我十分不理解，可也只能如此，人各有命。我的命运就是清醒，我厌恶这个世界的一切。

明明我摆出拒绝姿态，他们就是不懂，真是无语。在他们身边我才会情绪更崩溃。

世界上，没有一个人过得好，为什么人不能绝情且自私。娇龙，你能摆脱善的阻碍，可我不能啊。如果你是生，那我注定就只能是死。

我的微信都没有名字，因为我爸会查岗，恶心吧，呵呵。除了嵩哥，我没有任何依靠了。就这样吧，我的人生，也算体验一番了。

如果有下辈子，别让我忘了嵩哥，如果不是嵩哥，我已经死亡无数次。

每次难过的时候我喜欢的博主就会视频，真好。

我应该感谢他们吗？让我觉得自己配不上任何人。我并不想任何人祸害我，我也不想祸害任何人。就算我要顶住的压力再大，我都不会，绝对不会，将就。

很出乎意料，公众号以为没人看，结果有八十个浏览，谢谢你们。

我啊，玻璃心，我总在想，哪天离开了你们也不知道吧。昨天很平静，没什么写的，我以为我不会写了，可是今天来了这一遭，真吓人啊。这时我开始庆幸，还好我有文字啊，要不然我早疯了，崩溃了，还是再次谢谢你们。

我的小十二快写完了，但是十三写不写还在纠结，因为是嵩哥的，会侵权吧。可能我只是整理出来，不会。平台，还是写自己的故事最畅快。既然如此，我把微博也弄一下好了，叫你却静默，以后在微博也会同时。之前用来关注嵩哥，现在把简介写上就完成了。

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我觉得网络不会出名的，但是是我的一个寄托，你们陪了我很久，感谢。

有时我也会挣扎，但是多数时间，我很平静。我清楚那是火坑，只是我需要和激素，和孤独抗争。就算一个人再难，也好过婆媳大战，好过有人叫我妈，那太恐怖了，我还是个孩子，我也永远不想长大。我会给自己撑起一片天，我绝不允许，有人伤害我。

自己给自己宣传，蛮有趣的，不过我的能量不大，喜欢的朋友有缘相见，感谢。偌大的世界，我这个nopc呢。内心脆弱的人，也会有力量，文字就是我的力量。

因为文字没有停笔，所以视频不能随性寥寥几句。也许，等我写到百万字，会有想封笔的一天吧。但在那之前，我一定要写出一本百万字的书。我很想像史铁生先生一样，写出震撼人心的文字。可惜我天生悲观主义。

我想看一本从头到尾躺平的普通人的人生，给想躺平的人参考。但是没有，于是我自己写。我写的故事都是平民，虽然平民乏味，但是平民有参考价值。从生到死的记录着，人生也许没那么可怕。希望我的文字，能给你共鸣。

也许我不能给你很多积极的能量，因为我本消极，但我愿意给你感同身受的感觉，记录一个抑郁症患者的一生。

如果我能有一点知名度，我就可以骄傲的说，那是我自己一点点宣传起来的。感谢你们的存在。

你们也会有苦恼吧，我上学的时候讨厌上学，上班的时候讨厌上班，躺平的时候讨厌家人。

我的母亲，在她儿子不吃不喝的时候，紧张不已。而在我不吃不喝的时候，习以为常，毫无波澜。就这，她说不偏心。

我在家不过三个月，便张罗给我找个人嫁了，提前否定我的一生，好像我永远不会好起来。

为了让他们安心，我说自己痊愈了，可是我仍然睡不着了，半夜哭，我都一个人忍着，因为我知道，他们没用。

我不说话，他们不觉得是自己的问题，而觉得我有问题。不会循循善诱，反而让外人问我，真是可笑。

我唯独和外甥有话，他们不反思为什么。而我所谓的弟弟，我被催婚他毫无波澜，真是可笑。可笑我心心念念照顾他七八年，可笑我曾经最喜欢他，男人真是恶心，无论老少，一样的狼心狗肺。

我笑他一事无成，我笑我父母的结局注定悲哀。我不再因为自己有心无力而痛苦，而是能快乐一天是一天。到最后，谁都别想逃出去。谁拉我下地狱，那就一起死。

我再也不会给我的弟弟买任何东西，我也绝不会给母亲换钱，我不要逆来顺受，也不要再为他们考虑，我要自私一点。如果有朝一日，我有了工作，我不要再回这个家。我会出去玩，我会享受每一天。干的不开心我照样辞职，但是我马上就会去找下一份工作，我再也不会踏入虚无，我要变得很优秀。

我骨子里是自傲的，我能完成学业，我能凭自己找到工作，我能把工作做得很好，我独自一人生活，我很厉害。

可气的是，我的母亲从来不觉得我会应付不来，她把我想的无所不能，她以为我在外面享福，她不会体谅任何人的艰难，她是个自私的人，却没把自私传给我，只传给我父亲的愚孝。

如果我是个自私的人，我就不会管所谓的孝顺，不用只是背地里痛苦，不会不对自己好一点。我对自己那么残忍，依然没换来他们感激。

他的姑爷几条烟让他惶惶不安，可是我的钱他花的心安理得，甚至让我三请四请。那么，这个世界就完蛋吧，崩溃吧，毁灭吧。

这是一个原生家庭阴暗的悲观主义抑郁症患者可悲而又不受重视，没有被爱的一生，是悲哀的一生。这样的生命如果只到三十多岁，那可就太好了。

有多少人没有思维，有多少人浑噩度日，有多少人和我一样清醒者痛苦。如果我可以像她一样自私，只顾自己，我不知道会好过多少倍。

如果我有好的父母，我不至于事事自己做决定，不至于委屈无人说，不至于不敢和他们说谈恋爱。这次敢说，是年龄到了，是以为可靠。但是男人，都特么是一样的恶心不可靠啊。

你敢相信让我自己决定的是父亲吗，这么大事出面的是父亲，而我所谓的母亲，又一次隐身遁形了，真是可笑。

我，厌恶这个世界的所有。我，憎恨这个世界的所有。我没办法黑化，因为我是该死的他妈的儒家的底子。我只能内耗，自责，可是这一切又该怪谁呢。我太想逃了，所以我对远嫁心动。但是那个人是个人渣，只会一味的画饼。

我需要的是在乎我的人，尊重我的人，而不是让我情绪稳定不能火不重视我的人给我画饼的人。

我为家里省电，他们却不为我考虑。一个楼就收买了他们，一个身高不高，性格蔫吧的所谓老实人。老实人，这仨字我看着就恶心。老实人花花肠子最多，他们懂个屁，恶心。

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