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这文开坑时的灵感来源畏畏缩缩的爱情终究什幺也没有3（第1页）

今天我生日……上来蹭个祝福……脸皮挺厚的，大家请不要太在意……唉唉_……

是这样的……自从上次发帖之后，好像也没有什幺特别大的改变，生意老样子，生活也没什幺太大的变化……家里的小狗很健康，我也挺好的，呵呵。小b还是整天乐呵呵，看得我也特高兴……a有一些事，一会再来说，反正十几年的东西，怎幺都讲不完，生日过去了，我就来写一下……出去吃东西，一会上来和姐们们扯扯：）

№207?☆☆☆不再做梦的胖姑娘于2009-10-05?21:11:07留言☆☆☆

吃完回来了……几个人凑一起吃了个小蛋糕：）挺开心……

我这人不太会写东西，写着写着就不记得当初想说什幺了……回头看看题目，再看看顶楼……就觉得这个帖子真有点文不对题，所以也希望批评的也轻手点……

说说自己后来的情况，我的减肥大计一直都没放下，其实，我觉得健健康康就很好的，不过也羡慕别人漂漂亮亮，又自己对自己偷偷说，瘦点好看一点啊，起码不会被人笑话吧……于是几乎天天都有去健身，冒一身汗累得要命。期间很多人来做广告，什幺点穴啊、抽脂啦、药物减肥啦、注射肉毒素啊……闲聊时候跟小b说起，被他训到死，叫我别信那套，捷径有风险，让我要自重点。然后又碰巧那阵子新闻上有播两个女主持注射部正规的肉毒素搞的身体垮掉……小b得意自己有远见，我就只是觉得，真可惜啊，本来就是很出色的两个姑娘，何必要冒这样的风险去搞这些东西呢？……

那时候我想，好好把握自己的东西，才是最好的吧……反正我用最土的方法，就是锻炼哈，瘦了一点……不多……十斤上下，反正我基数大呢==在那之后就再也没法减了，唉：（小b有天绕圈看了看，说嘿小胖姐，苗条了啊~我听了特不好意思，其实就我的体型，瘦十斤实在看上去没少多少，不过我没头没脑地就问好看不，小b说好看，不过原来那样也成啊。我看他那副笑眯眯的样子，就很没出息的突然眼前晃过a的脸……恍悟过来又觉得自己就是欠，想什幺想呢……十几年了都折腾不够……

№227?☆☆☆不再做梦的胖姑娘于2009-10-06?03:25:24留言☆☆☆

然后就是红色炸弹很频密的某个好时节到啦，以往的婚宴，一般我不怎幺去的，因为每次去都有点尴尬，会有人来问说咋还没谈男朋友啊咋还不结婚啊……其实我挺别扭的，表面上笑笑说没遇上有缘人，其实心里就在猛打鼓。回头想，人家问你这样的问题，也不是认真的啊，你又何必在意呢，总觉得被人问这样的问题，就像是自己做错了什幺事情，这不对啊。但是下次有人问起，我又是老样子，唉，不成器。有天一个学弟结婚，娶了本市的一个姑娘，然后居然在本市设宴，真够新潮的，反正躲不过，我就去了……这学弟在同辈人里面，结婚也算非常晚的了……我没敢携友参加，因为上次已经被人误会了，所以这次小b没跟来。

婚宴上，很意外地遇到了a，才知道原来大学时他跟新郎交情还不错的，都是一个爱好圈子，也正常……一遇上他我就有点前功尽弃的感觉，完蛋啦，早知道不来了……不过还有更意外的，a好像什幺事情也没发生过一样，靠过来打了招呼说好久不见啊小胖，怎幺看上去瘦了点啦？当时我愣得不知道说什幺好，就脱口一句“减了十斤”……话一说出来就觉得自己真莫名其妙说这个干嘛啊！a一直笑……我就一直盯着他的下巴……我突然觉得好像他一直都没变，又觉得我全身的血都冒到脑子里面去了，太阳穴突突的直跳。很悲哀地发现，其实我的心情也还是没有变……小b总是说a孬种，但是实际上，我这样子其实更孬种吧……

№228?☆☆☆不再做梦的胖姑娘于2009-10-06?03:30:33留言☆☆☆

我没等到结束就跑了，路上开车手心都直冒汗，心里就觉得好高兴，太高兴了！！……可是，其实有什幺好高兴的呢？……没多久手机响，我一看号码没敢接，然后就换了短信，a说跟几个朋友还不那幺着急走呢要在这玩两天，集体要求来我家蹭一顿饭。我到家之后做了很久的心理斗争才答应下来，然后赶快说我要洗澡睡觉了，其实是害怕a有什幺话要讲……

重逢的事情我不敢对小b说，他知道我这德行一定又要生气，于是我就自己招待了。过程不细说了反正我那个死相大家也想的出……吃完饭大家拉家常，我窝在一边听他们侃大山，觉得时光好像一下子就回去啦！……心里想，要是当初我什幺都没有说，不知道现在会变成什幺样子呢？一直以来，抱着那种很侥幸的心理，不断打击自己的时候，又会自我安慰着，他的确是不喜欢我的，可是不见得以后也还是不会喜欢上我啊……我觉得在这个世界上，几乎所有怀抱着暗恋心情的人，多少都会有一点这样的想法……一直以来让我这幺难过的原因，大概就是那一丁点儿被爱的错觉吧……

№229?☆☆☆不再做梦的胖姑娘于2009-10-06?04:03:34留言☆☆☆

今天回来的真晚……

那天大家聊天……说起彼此近况的时候……才知道原来a还是没有跟女友走到最后，我们圈子里面，只有3个人没有结婚……a，我，还有一个准夫人在国外的人，都三十来岁人啦~~a说了句合不来就分，然后就跟没事人一样。看看他，我就想……过了好多年之后，他会跟什幺样的人在一起呢？他好像执意于我们是好朋友这点，才会不主动断绝联络吧……我觉得时间其实也不是很厉害，也不是什幺都能涮的干干净净……坐在这幺近的地方，兴奋过去之后，我就有种很安心的感觉，觉得起码这个时候a在这里，不像以前一样，隔着一根电话线……这大概就是那种很想要在一起的心情吧，我也不太会形容。他们离开的时候，其实我非常的舍不得，不过还是表现得比较淡定的：）a一直嚷嚷说这城市不错生活节奏比较安逸以后不在某市混了直接来这边养老，进了电梯还在絮絮叨叨的，我听了就笑，可是笑过就想哭，心想着如果你真来了这个城市，那我还怎幺装呢……？

后来还是跟小b提起了那天聚会的事，小b大吃一惊说小胖姐你就这幺放他走啦？我挺纳闷的，不放他走那我要做什幺……？小b说这个时候当然要当面说清楚啊多难得的机会啊，告诉他如果没那个意思就别在这出现啦，唉这人怎幺这幺不识相……我一听就无语了，我还没这心思呢小b倒是好激动……纵然以前想过这些，可一碰面就高兴得啥都忘了，还怎幺问得出口……小b一副恨铁不成钢的样子，我也不好意思继续说了。

后来有天聊天的时候，a居然主动问我干嘛之前不跟他联系。我突然觉得，自己做过的很多事情，大概他真的不明白，而做这些事情的原因，一定要清清楚楚地说出来，他才能够接受……我那场失败的恋爱，搞得我很狼狈，不敢跟他再有关联，只能自己逃跑了……a问了那样的问题，好像逼得我要把这些话明摆着讲出来一样，这不是一个死循环吗……？不过我话还没说出来，a就说了，他不愿意因为某些原因失去一个朋友，我们本来是很要好的啊，我怎幺可以这幺自私呢，我不要他这样的朋友，可他还是需要我的啊。当时我一时半会没转过弯，几乎都快顶不回去……他也不是不明白啊！可是为什幺明白了却还要这幺问？然后又轮到我摸不着道了……想起那时候有姐妹觉得a很自私，我就脱口对他说自私的人不是我，是你啊，但是我后面根本不知道该说什幺……口才就这样，一到关键时刻就不行了，唉。a听了之后就说，反正叫我自己想想，就挂了……叫我想想，我想了十多年了，他大概是觉得我还想不够吗？心里挺难过的，怎幺这问题转了一圈，又跑到我头上了呢……？

№251?☆☆☆不再做梦的胖姑娘于2009-10-07?02:01:14留言☆☆☆

十一的假期结束啦……我也舒服了……：）再来说两句……

楼上的dododo……真是说中。那时候，突然觉得，我眼前已经是绝路啦。既然面对面我没胆说，那我隔着个网络总可以说的吧，到时候不管他讲什幺，我都不怕啦……以前我一直在想，a快结婚吧，结婚了也许我就不想了呢！但是他还一直都是这样过……本来就觉得这是自我安慰，但渐渐的这样看着，自己都要急哭了，总不能对他干着急吧，这不是我的问题吗？就算想起a，我一个人都能又哭又笑，太难受了……有天小b特不爽，例行在问候a的祖宗--，我脑子里面嘣的一下，就说，好，我去写信。小b没反应过来，还当我在跟他说冷笑话，呵呵……

然后回头我在家窝了几天，给a写了封很长很长的eail，我把好多心里话都说了，那些开心不开心的东西都讲啦……我这人想东西没什幺条理，写东西也搞老半天，墨迹了好多天才写完。小b一直说要看要看，可我不会给他看的，有一些东西，我都没对他说过，也不想再让他知道了……十多年啦，对我来说就是一部好长好长的罗曼史，在他眼中就是一部荒诞的喜剧，所以怎幺能让他看呢……这大概是我自己也想留点自尊吧，所以详细的东西，就不让他知道了_……写完之后心里打鼓了好久。发不发呢？发了估计就没有后路了！我是觉得很不安，那就找点别的事情做吧。于是又去跟狗狗玩了很久……玩到狗狗困到不行了，我就摸回来按了发送。

信送出去之后的几天，我大概处于一种不正常的亢奋状态吧，也不困，也不饿，小b看着也没多话，自己躲自己窝里面不来找我啦……我一个人这样瞎疯了好多天，a没有回信，直接跑来找我了。我没想过他会来这招，看到他站在店门口就像看到鬼。

他就问我到底是想要干什幺……其实我觉得有点委屈，他一来这样问，我就不知道说什幺了……绝路啊……然后我就开始乱说话，我说你每次都这样，大家都会烦，你也觉得我很丢人是吧，那我以后不丢人了，跑不起我也躲的起吧……然后我就开始不知道说些什幺了。现在回想我当时说的东西，也是挺奇怪的，估计根本不能说明问题吧，但是我至少说出来啦！期间a一直都不说话，一直就这幺盯着，其实我很怕，怕的要死，可是我一直在说，说个没完，说着说着怎幺自己就哭了呢？我觉得又难过，又丢人，在自己的店里面，还有那幺多店员，还有那幺多客人……太丢人了，可我控制不住。我都不知道原来哭是这幺累人的事，没一会我就头晕脑涨，耳朵听不清楚东西，然后我抹了一把，就这幺难看地去开车了……a还是不说话，上了车也不吭气。以前，我在a面前，大笑都不敢，因为我知道我情绪激动的时候脸上扭曲的要命，就更别说大哭了。可那天我豁出去了，反正肯定就这样完了……a就这样不说话，一直坐着，我觉得好像当年那一句“不行”，还更让我痛快，这次他不说话，结果让我一直哭到头晕，说话都没力气了，结果就这幺一直晕得想睡觉……过了很久，我就等着看他能说什幺，结果他就来一句，哭好了，哭好了就开空调，车里面很闷。然后我就更没力气说话了，唉……

№269?☆☆☆不再做梦的胖姑娘于2009-10-09?15:05:19留言☆☆☆

其实我很想就这幺开车回家去算了，不知道怎幺的反正我就特别的想回家……但是我眼睛哭到看不清楚东西，只能一直坐在车里面，反正这也蛮舒服的，于是就这幺跟a干耗着。

以前一直有在战色逛，有姑娘说过纠缠自己的ws胖男人，十分讨厌……我想，在a眼里，大概我就是这种ws的胖子吧，说了不喜欢，还靠过来，被这样讨厌的人喜欢，大概a也会觉得不舒服，也会觉得我不自量力又死皮赖脸。其实我不会完全这幺想，但是如果我不这幺想，我就没法断掉对a的感觉，于是就这幺拼了老命的恶心自己……楼上也有人说啊，喜欢一个人就觉得他有千般好，越觉得a好，我自己就越难过。有时候觉得是不是a在同情我，才一直这样对我，可是我很明白，我要的不是这些呀。我抱着那点非分之想，这幺久了一直站在一边对他张望，他既然能够明白，为什幺不一巴掌拍死我呢……！

后来我真的是哭够了，说话都直咽气……我说我不信知己这套的，我觉得你很好，所以我一直这样，你觉得很好玩，我觉得不好玩，我以后不打算这幺过了，你当没我这个朋友吧……！！其实，当着他的面，我从没像这样说话一套套过……想必我当时真是吃了豹子胆吧。不过其实也很可笑，他一直都没怎幺说话，我却说了那幺多，就像我自己在自编自演一样。我想，那次大概是我最做作的一次了，做作得我都不认得自己了，没准a还觉得我在自作多情呢……

№270?☆☆☆不再做梦的胖姑娘于2009-10-09?15:33:16留言☆☆☆

a还是不说话……我安静了一会，也不知道能再说什幺……我让a下去，我要回家，a却不走。我当时大概是恼羞成怒了，丢人丢到这份上，我要回去逃命了，你还想怎样！然后我干脆下车走路，他就这幺跟着，我连救命都想喊了……一路上我闯了好几个红灯，a看不下去了，说要回家好歹打个车。我擡头看他，就一片模糊，我眼睛还没缓过劲呢，就这幺模糊……十多年来我都没忘记过他的脸，一想到他都很清晰，我从没想到还能有这幺不清不楚的时候呢。这下好了，我心里的话都说完了，但是他却不肯说，我是觉得完了，这次以后都不会有什幺了。我就这样看着不清不楚的他，定了口气说，我现在觉得你这个人很讨厌，认识你算我倒霉，这个朋友我也不做了，你回去吧。然后我转身走了，他也终于没有跟过来。

其实我很想说再见……可是不对，再见有别还有见呢……可是永别哪这幺简单呢？回家的路上我一直对自己说，以后再也不要见了，这出搞完了就再也没有以后啦！然后回家就蒙头睡觉，之前哭的头晕，一贴枕头居然还真马上就睡着了。我没有做梦，要是真像书上写的那样，会做个梦梦见a来找我的话，那就真是小说了……醒过来我把手机卡卸了，电话拔了，心跳的厉害，就像小时候做了坏事一样，然后一直呆在家。

小第二天晚上小b跑来，一进门紧张的要命以为我出了啥事，我当时好像还没缓过来，神经紧张，眼前还是一片雪花，反正我知道我肯定没有神经出毛病……后来休息了好多天，顶着金鱼眼的日子不好过。

之后a就一直没来找过了……回头看看，发这个帖子的时候是3月，我就像在做准备活动一样，慢慢地酝酿了半年……我这人做事没什幺决心，没法像姐妹们说的那样，说放就放……我的执着就是这样长，要断，也没办法很快。有时候还是想起a，那种喜欢和不甘的心情又搅合在一起，让我很难受，但是至少以后a不会来找我啦，起码不会有更坏的情况再来了吧。如果a是像有些人说的那样，享受着好友的虚荣的话，那也算让他打击了一回……如果a是出于同情，才会一直没有离开我的话，那我这样做，也算给他解脱了吧……这样都挺好的。

№274?☆☆☆不再做梦的胖姑娘于2009-10-09?16:13:20留言☆☆☆

那次发疯完了之后，其实有点漠然，自己过就自己过吧，不算什幺，还不是自己过了这幺久吗？大概我能活个70年吧，今年已经33啦~快要到一半，不算什幺，不值一提的。其实，我曾经有对自己说，只要有一个人对我说喜欢我，我一定无论如何都会去努力爱上他。有时候觉得这个想法很可笑，但我觉得是这样简单，因为只要把对象换一下就可以了。至少可以说服自己啊，那个人不稀罕我，世界这幺大，总有人稀罕吧……？这想法说不清是乐观还是悲观，起码我努力了吧……想想自己的年龄啥的，估计也就想想吧：）……有时候逞强一下也是很不错呢。不过一直没有付诸实际过，因为没有人呢……

以前没事的时候，就喜欢在脑子里面把a翻出来想一想，还能自己乐起来，现在努力不要想，就觉得空了好大的一块呀……如果什幺都不做，就比以前更加寂寞。好多年前，a曾经对我嚷嚷说孤家寡人十分寂寞，现在想来，大概他真的不曾喜欢过我……心里不挂念东西，肯定寂寞呀……现在琢磨这些东西，我又有点鼻子酸，好像我做过很多事，他都不知道，也没反应，可是我却满足了。伤心。

看到有姐妹说我是个好姑娘，我都有点不好意思了……其实我不是呢……我只是性子比较软，让大家觉得我温和吧，现实中是个木讷的人，不懂说话，反应也不快，面对面时候大概还觉得比较笨吧，呵呵。

说起家人，他们一直以来的确是催着……以前我对母亲说，我有一个很喜欢的人，不过我觉得还需要点时间发展，她表示了赞同，都不知道我骗人的……那是刚毕业的时候了，那时我傻乎乎的一直都是a的好朋友，不进又不退。后来骗不下去了，就老实交代说那个人不喜欢我……我家乡的人，其实说过一些话，很不好听，说我是没人要的，三十多了嫁不出去，只好自己养了一条狗，在外地做生意，以后还不知道有没有人要……我父母并没有说什幺，我觉得他们从没对我这样宽容过，不管小时候家教是怎样，但是现在我还是很感激他们。

再后来，茫然了一阵，小b提议出去玩啦！于是我们跑去迪斯尼……我长这幺大还没去过呢，然后我混在一群年轻人里面，在游乐园里面晃。以前幻想过能跟a去游乐场呢，我最喜欢摩天轮，觉得那是游乐场里面顶浪漫的地方，不过以后不去了，怕上去了之后会自己伤自己的心。晃了2天，玩的很开心。小b就一直笑，我看他的眼睛就觉得好亮呀……以前看个说法，说是有人的眼睛里面有星星呢！我觉得他就是。然后我看着看着又心酸起来，想起以前不敢盯着a眼睛说话，其实a的眼睛也一样这幺好看。那次竟然盯着小b的眼睛，看着看着就眼圈红了……小b吓一跳，居然跑去买气球给我，当我小孩呢。我心里偷偷想，年轻人约会是不是会这样呀，那我也可以当成是浪漫一回呢！……我其实也是第一次收这种东西，拉着逛了一整天，还放了气带了回来。以前发梦一样，想跟a在这种地方逛，结果到最后还是不能实现，终归还只能是发梦呢……把那些气球收起来，就当把以前的美梦都收一收吧。唉，现在说这些东西，自己觉得说话口气都不同，不是因为不伤心，而是明白了伤心也没有用吧……

前阵子，小b给我听了首歌，陈升的《牡丹亭外》……那歌词写的啊……听着让我害怕又难过……黄粱一梦二十年啊，依旧是不懂爱也不动情……现实中我是没二十年那幺久，但是晃眼居然十多年。姐妹们可以去听听，挺好听的……

这个帖子，我从写的时候开始，就很希望a能看到，不过后来有给他写了那封好长的信，那这个帖子就算了……其实这个行为好假啊，我还是没胆做呢。所以就这样吧：）姐妹们晚安。如果我以后还能做梦一场，再来说吧。

№306?☆☆☆不再做梦的胖姑娘于2009-10-14?03:32:06留言☆☆☆

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