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池靖尘听完之后,就挂断了,蒙着头。
然后突然起床,在冰箱里拿出瓶酒,就着瓶子喝起来。眼泪顺着往下流,他知道,他和李展飞。现在真的完了,不管还有没有爱。
也许李展飞说的对,卑鄙的人是他,每次遇到事情他总是临阵脱逃,那夜之后,李展飞醒来的时候,他又跑了,李展飞给他的电话他从来不接,给他的短信从来不看。他害怕,他害怕自己看见李展飞的话会又一次让自己不顾一切的回到他身边。不成,这次不成了!他现在不是一个人,他的双胞胎儿子还在襁褓里面躺着。
而且再回去,他们能坚持几年?他不敢赌了,曾经以为自己足以把握自己的命运,但是李展飞每一次的偷人,劈腿,早就让自己心力交瘁,他知道什么叫不可为,于是不再为之。
喝完酒,池靖尘只穿着内裤,在书房的地毯上盘腿坐着,抽着自己的烟,也许是烟雾太熏,留着自己的泪,地上放着烟灰缸,酒杯,电脑,打开校内,习惯性的写着自己的随笔,就像这些事只是别人的,自己只是记录者:
你打电话来说梦到我的次数却越来越多了。
我说那是因为你老了。
你问我没梦到过你?
我不想告诉你,其实梦到过很多次,可每次你连在梦里都在偷人被我抓包。
今年过年在家里,妈妈在收拾我的衣柜,看到几件佐丹奴,真维斯,fun的衣服,问我这些还要吗?
我太太不会知道这是什么牌子,只是抖着说怎么就这几件叠这么整齐?很贵?
我没作声
妈妈说要拿去捐掉,然后一件一件的抖开看,问我这件要不要,那件要不要。
满屋迷漫你的气息,记得我当年最爱抽555,总是你到我家楼下等我一起上学,带着我最爱吃的小笼包子
晚自习先送我回家,然后我送你回家,来来回回要送1个小时。
一起打排球的运动裤也在我家,nike的标都抽线了,我老婆鄙夷的问我为什么这裤子都破成这样我还叠在柜子里
我上次去北航打排球,专门问了下当年的老大爷,已经去世了,你记得他以前总说问我们女朋友的事情吗
你的衣服太多了,我实在扛不住我老婆的这样一件件问我,这样高强度的精神刺激。
转身出门前说,都捐了吧,赶紧下楼,不想让妈妈看到我的眼泪。
什么都没留下了。
看着旧梦轻轻的远飞,一切都是虚无终归尘土。
回忆如风雪,冷却如火的爱恋。
其实我应该恨你,是你让我知道了这一切,始乱终弃。但我恨不起来,应该感谢你吧。
生命不完美但很精彩。
我以为那些事儿,早就已经封尘连我都觉得实在没什么好说的了
在去机场接我儿子的车上放到蕾哈娜独唱的这个版本,却想到你,不能自已,身旁。
我们之间的爱情还活着吗?如果死了,留下的那是什么,我一直在想,你现在是否也和我一样。
这首歌似乎是在嘲讽我们,曾经相爱的未来似乎坦荡光芒万丈,爱的热烈不顾一切,可最终的结果是这样的惨淡,收场时候我们连最后一面都如此吝惜给对方。
因为伤害太多,需要原谅的东西太多,牵扯的事太多,谁也不会再去信任谁,没有信任的感情,还有存在的必要吗?我们不是当年的高中生了,没了坚持下去的勇气,不想再去为对方轻易付出什么。
撇清了一切来往。相忘于彼此的生命之中,知道我们的几个朋友都羡慕我们曾经有过这段爱恋,在他们眼中是教科书般神奇,说可以鼓励人们相信真情。可我早就不这样觉得了,如果时光可以倒流,我宁愿高中那年的夏天不曾认识过你,形同陌路,没有参加那次运动会,这样你就不会看到我,你的扣扣我没有加过,没有接过你电话,没有被你送过回家。什么都没有过。可我不能选择,于是一切都是我们自己走的路,就像你说的,我们要为我们的选择付出代价,不管是什么,我们都必须要接受。
你说如果人爱的太给力了,经常会提笔写情书时无所适从,我懂,就像我也无法定义你我。感情里没有对错,我们之间因为爱而诸多伤害。这段感情没有主旋律,说爱吗,真的很爱,说恨吧,也真挺恨的。有一点必须肯定,我们俩真的很淫乱。
我现在对人类的语言非常免疫,这点要感谢你,想想我可是抱着你许下的从摇篮到棺材的一揽子誓言鞠躬尽瘁的呢,你大概是被我非人折磨的揭竿而起死而后已的吧。我至今想不通为啥你偷的那人比我差那么多,如果比小爷好,我当初或许就真的释然了呢。。
从2002年你第一次说要和我在一起,到2012年,第10个年头的开始,而我们之间已经落幕。
感谢你让我知道什么是爱情,曾经有一个男人对我那么好,给过我那么多的怀抱,在我无数次最需要你的时候,10年的时间我们彼此陪伴着长大,需要离开了,不管我们是否真的这样洒脱而没有留恋。
但必须这样,不是么。我想当你决定再也不联系我的时候,一定也是像我当年站在登机口一样痛苦。可我还是去了英国,你也结婚了
事已至此,我真没必要去当那个伴郎忍辱负重,更没必要回国千里迢迢喝那顿喜酒。
我们不可能做成朋友的,因为彼此对方都有图谋。却无关爱情。
我继续做交际草,你代我问你妈好。
这篇随笔,写成了一封信,他没有贴邮票。
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