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第169章 完全不同的两天20241112－13（第2页）

嵩嵩绝色，每个颜色都好适合他，我的多巴胺男孩。

有人搭讪说他喜欢许嵩的歌，就触犯了我两个雷点。叫名字就是不熟，只喜欢听歌也不够，假粉。

以前看渡过感同身受，现在有点看不了悲惨故事了，觉得难过，也许是我好一点了吧。我讨厌负面消息和新闻，也许认知生了变化，我在努力做个正能量的人了。拍视频还是有好处的，能现生活的美好。

最近的进步是喝完水就刷杯子，因为我不知道下一次什么时候才起来。

喜欢李子柒的视频，归隐的感觉，拍的很好。

谁家好人一边看一边分析人物啊，没错，是我。

真的很讨厌善宇，不喜欢德善还碰她，煞笔一个。拿她转移视线更是自私，还善于伪装，真是无语至极。

我对抑郁症最初的了解是大学时看到网易云有句评论，你是我的氟西汀，然后去查了一下这个药，然后就没管了。但是只过了一年我就开始第一次中度抑郁，然后又过了一年又是中度抑郁，然后过了两年重度抑郁。

现在回想起来，只庆幸大学时不是重度，不然我会逃避学业。

有时会觉得自己好棒，走过了那么一条悠长的路。我父母是最不擅长表达爱的，所以从小期待爱的我缺爱。经历了几个不怎么样的人之后，终于学会爱自己了。可是如果不是父母不够爱，我何必跟别人索取。

他们从未给过我死亡教育，爱的教育，生活教育，性教育，都是我一点点摸索的。

所以我决定，如果我有小孩，一定会给。可是，我还是不打算有小孩。养活自己都已经很艰难了，鬼知道什么时候又犯病呢。

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和解了，不是和他们，而是和从前的自己。她不肯对我说，只是沉默的保护我。她生病了，我慢慢摸索，知道她替我挡了什么。

时至今日，我依旧为我视频写书而骄傲。为世界留下抑郁症患者的思考和自愈，我骄傲。

每逢大考我肯定失利，以前以为自己洒脱不卷，现在现是我害怕逃避。我也当过第一名，当过全校前一百，也有过辉煌，足够了，那是我自信的来源。只是每次来临，我不敢相信，患得患失。

就像现在，我也不敢相信我一个人完成了学业，论文，考了证书，曾把营销和柜台工作做的得心应手被夸奖。

现在的我躲在壳里，觉得安全。我不想去任何地方，讨厌变动。我摸索自己喜欢做什么，只是欣赏夕阳，晒太阳，种花，写写书，看看剧，越简单越好。

喜欢李子柒的强大，但我做不到。我做事得过且过，虽然也喜欢新鲜事物，但不精益求精，只是个普通人，这样也挺好。

我尝试看五次，这次终于看了进去。三集哭了四次，戳中我的是父母偏心，是父亲给德善过生日，正焕妈说想知道正焕的事情，德善奶奶的死，而这些事，我经历过一些，也有些没得到。

会释怀吗，不知道。反正我爸妈离不离开我无所谓。我很像默尔索，没有不孝，只是没什么感情了。就像婚姻里的女人，需要爱的时候得不到，等他们幡然悔悟，我也不会领情。我知道他们忙，可是他们可以选择不生，却只选择伤害我，还要我体谅。

有人体谅父母，可是不被父母体谅，有人还能原谅，但我不行。我睚眦必报，就是记仇。

我最不怕的就是孤独，所以失去谁都无所谓，谁不珍惜我，我就舍弃谁。我绝对不会想念他们，只有奶奶。在奶奶身边很安心，因为吵架了她先低头，每次我回来她都在。

她第一次说想我，可是很快她就不在了。她是个神奇的人，每次写和她有关，不出三行我就泪流满面。

我没什么天赋，只是爱写，给情绪找个突破口。我想写不用费脑就能看懂的白话文，虽然有人说白话文不是名着。可是每次看名着真的很难受，要逐字逐句的啃，很烦。

我能坚持一辈子的事不多，看书，写书，背单词，也就仅此而已了。

看剧和看书是换着来的，做任何事做一会就会犯恶心，看剧常常暂停搜索转移注意力。

喜欢自我剖析，所以了解人性。可惜不能以此谋生，毕竟我从小就观察别人让自己好过一些。

早熟，是童年的代价换来的，所以我没有小学以前的记忆。看外甥三四岁就记住很多事，我只觉得难过。我的童年，一丝一毫记忆也没有。父母不在身边，我整日惶恐不放松麻痹自己不害怕，是我的创伤，所以遗忘。

一生也无法治愈童年。我没有阿泽，我像宝拉，但不如她。我介于她和德善之间，细心，可是很累。

谁都不管之后，真的好多了。

难过是有的，所以我不会原谅他们，只是尽本分。我对他们没什么感情，这大千世界，也就奶奶好一些。

奶奶离开后，二姑才对我好一些，也足够了。毕竟她是奶奶的女儿。

大姑也是个冷漠的人。

我最讨厌的冷漠家族，偏偏是我的生长环境。

那，就这样吧，谁冷的过摩羯座呢。

人生的底色是悲凉，仅此而已，活着而已。

生活，一天一天过。想太多是过不好这一生呢。人应该麻木一点，才不至于想自杀。

想起来了，全想起来了，我的白月光长得像李宏毅的韩七录。

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