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“不哭好不好?”他一掉泪,我的鼻尖也跟着发酸,“我还举着戒指呢。”
他害羞得像个小孩,缩着手不敢动,就像我们初见时我递给他礼物那般。无论我怎么说,他都不回应,只任泪水淌下。
我等不及了,伸手去拉住他的手,把戒指套上。他怔了怔,见我起身,猛地把脸埋在我肩上,suchabigpuppy,在我耳边断断续续呢喃:“亲爱的,我好幸福谢谢你。”
“那你愿不愿意?”
“当然是愿意。”
随着第一束烟花在夜空绽开,观赏区的宾客几乎同时收到推送:
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那一晚我花了很久才把哭得一塌糊涂的岑仰安抚好。直到第二天才得知,酒店方还为我准备了额外的礼物——他们在专设的页面上开放祝福入口,现场宾客可以通过手机留言,后台同步汇总。
于是,在仪式落幕后,我陆续收到了来自不同国家、不同语言的祝愿,也看到了无数从各个角度捕捉的片段:烟花点亮山谷的刹那,玫瑰如火般层层铺展,我们指尖戒环交映的微光,和岑仰眼底那抹热烈清亮的泪光。
我和岑仰初步决定将婚礼定在晚夏初秋,我生日的那天,距离婚礼还有五个月,准备时间相当充裕。
他回到总出版社策划部工作,我们不再需要任何掩饰或顾虑,依旧一起上下班、共进午餐,比以往更亲密。我知道公司里有人在讨论我们的关系,我乐于听些好奇的猜测,但若传来负面言论,我会默默让那些声音消失。
时间飞快流逝,六月的雨季如约而至。落地窗外,细密小雨轻洒,为炎炎夏日带来难得清爽。我刚审核完这一季度的方案,利用中午空档扫看岑仰发来的婚礼最终预案。对他的依赖与信任,让我将场地、住宿、餐食及各项细节全部交给他处理,我只需审阅,承诺不抱怨、不更改,只全心全意支持。
果然,他没有让我失望。海岛、游艇、椰树林,每一个细节都恰到好处,精准迎合我的喜好。厚达一百多页的方案里,甚至包括下周要试穿的婚礼西装,完美得令人无法挑剔。
岑仰此刻在外地开会,大后天才回来。我没法当面表达激动,只能连发消息“夸夸”,把满心喜悦传给他。
他回信里说还有惊喜,我便等啊等——下午收到了请柬样品,傍晚却又接到外公病危的消息。
我只想要你的爱眷顾我
我跌坐在手术室外的长椅上。耳边是妈妈的啜泣,爸爸搂着她,外婆在走廊来回踱步。
整整四个小时,时间一点点挤过去,外公的呼吸在我想象中愈发微弱。我甚至能听见监护仪“滴答”的跳动、医生和护士短促的交流,所有的声音随着心跳一齐鼓噪,轰鸣。
“啪嗒一声”——像是绷得太满的气球,在耳边炸裂。红灯熄灭,大门推开。医生扫了我们一眼,告知抢救无效。
耳边最后一声是哭,然后什么也听不到了。我抬起僵硬的头,泪水涌到眼眶,却被喉咙里的硬气堵住。可我是家里的下一个顶梁柱,我不能倒下。于是我抹去眼泪,吸了吸鼻子,强迫自己镇定,照爸爸的安排去做事。
23:00,外公去世。医生宣布死亡时间,记录病历,随即开具死亡医学证明。我联系白事管家,同时逐一通知亲戚。遗体本该尽快送往太平间暂存,但外婆伏在病床旁,死死拉着那只冰凉的手,不肯松开。护士几次劝说无果,只能等。妈妈情绪崩溃,被扶去休息。
23:30,爸爸带着她们先行离开。我留在医院,和值班医生、白事管家确认遗体登记和转运,拟好讣告草稿。
24:00,忙完一切,我整个人已麻木,托着疲惫的身体,走出大门。
爸爸说会让王叔接我回家,我在门口等了一会儿,却始终没见人影。
正要打电话,一道声音喊住我。我抬头,是岑仰——他迎面跑来,脚步急促,影子被灯光拉得很长。我愣住,只看着他一步步逼近,直到他把我紧紧抱住。
“你不是大后天才回来吗?”等我反应过来,泪水已经决堤。
“好了,好了……”他温热的掌心覆在我头上,“有我在呢。”
“医院的灯光好暗,风吹出来好冷,一点都没有夏天的味道。”我止不住地哭泣、抱怨,接着陷入无边的思念,“我想外公回来,我想他了……他明明答应过要参加我们的婚礼。”
话一出口,我更控制不住,越说越伤心,像是要把眼睛哭瞎、喉咙哭哑:“他之前不还好好的吗?”
死亡原来是这样突然而沉重,让人无从接受。人为什么会这么不懂得珍惜,直到失去,才会一遍又一遍想起那人对自己的好。
“我不想要他离开。”这一刻,我才真正懂得岑仰的孤独。他曾独自扛过父亲的死亡,那得是多大的勇气。
“一辈子都不要离开我,”我胡言乱语说着些魂不守舍的话,“我爱你,我求你”
“我带你回家。”岑仰没再多说,只安静抱着我,任我语无伦次。过了片刻,他又低声重复,“回我们的家。”
妈妈是家中长女,但因情绪起伏太大,爸爸把丧事的重担交给了我。岑仰始终陪在身边,替我对接每一个环节。他做事利落沉稳,仿佛早已习惯与死亡打交道。事情安排得井井有条,可我心里却怎么也生不起安慰,因为一切都建立在失去之上,是悲哀,不幸的。
追悼会在殡仪馆举行。展厅里,黑衣白花的人群肃立,外公的战友也悉数到场。灵柩与遗照簇拥在鲜花之间,我们在沉痛中完成最后的告别。火焰吞噬棺木,他终究化为一捧灰烬,骨灰按族规安置在祠堂。
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