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这次险些暴露的经历,让我深感後怕。
我意识到,自己正行走在一条越来越细,下方即是万丈深渊的钢丝上,我知道的太多了,多到足以让无数大人物寝食难安。我必须更加收敛锋芒,更加谨言慎行,将自己隐藏得更深。
然而祸不单行,深秋的寒意和持续的精神压力,再次诱发了我那不争气的呼吸系统。
咳嗽变异性哮喘的症状开始频繁造访,尤其是在夜间,撕心裂肺的咳嗽常常让我无法安眠,胸口憋闷,呼吸艰难,仿佛有无形的巨手扼住了喉咙,白天工作时,也时常感到精力不济,头晕目眩,脸色苍白得吓人。
埃莉诺·伏尔泰女士显然注意到了我的身体状况。
一天,她将我叫到办公室,并非谈工作,而是递给我一个包装精致丶印着某瑞士着名药厂标志的小盒子。
“安菲尔,”她的语气带着一种上司对得力下属的关怀,“我看你最近气色不好,咳嗽似乎又严重了。这是一种最新研发的丶针对难治性哮喘的进口靶向药物吸入剂,起效快,副作用小,据说效果非常好。我通过私人渠道弄到一些,你试试看。身体是革命的本钱,我们部门可不能没有你这颗‘最强大脑’。”
我心中顿时起疑。
这种具体到特定药品的“关怀”,让我感到一种强烈的不安。
是真的出于惜才和关心?还是一种更隐蔽的监控和控制?甚至……更坏的可能?
我无法拒绝,也不能表现出任何疑虑。
我只能接过盒子,脸上露出感激涕零的表情,连声道谢:“太感谢您了,伏尔泰女士,让您费心了。”
回到自己的办公室,我盯着那盒药,如同盯着一条色彩斑斓的毒蛇。
我不敢轻易使用,将其锁在了抽屉最深处。
为了最大限度地降低自身的存在感和威胁性,我开始有意识地退回到一种近乎隐居的状态。
我重新拾起了对文学丶哲学和古典艺术的浓厚兴趣,我的办公桌上,政策分析报告旁边,开始堆砌起散发着陈旧纸张气息的哲学原着和诗集:尼采的《查拉图斯特拉如是说》丶里尔克的《杜伊诺哀歌》丶艾略特的《荒原》……
在部门会议间隙,我会自然而然地与同事讨论几句象征主义绘画的隐喻或存在主义哲学对现代社会的啓示,显得完全沉浸在自己的学术世界里。
我努力将自己塑造成一个不谙世事丶只关心精神家园的“书斋型学者”形象,我希望通过这种示弱和专注於“无用之学”的姿态,来麻痹可能存在的监视者,让他们觉得我只是一个有点才华但无实际威胁的“怪才”,从而放松对我的警惕。
然而僞装的面具戴久了,内心积压的恐惧丶压力和孤独感,几乎让我窒息。
我迫切需要一个绝对安全的港湾,来喘息片刻,倾诉那无法向任何人言说的沉重秘密。
一个周末的夜晚,我没有提前告知,径直来到了科雅位于市中心高级公寓的住处。
科雅打开门,看到神情中透着一股难以掩饰的疲惫和焦虑的我时,眼中立刻充满了毫不作僞的担忧。
“安菲尔,你怎麽了?快进来!”
他一把将我拉进温暖而充满生活气息的客厅,为我倒了一杯热气腾腾的洋甘菊茶。
坐在舒适柔软的沙发里,捧着温暖的茶杯,感受着科雅那一如既往令人安心的气息,我心中那根紧绷了太久的弦,终于松弛了下来。
压抑了数月的委屈丶恐惧和疲惫,如同决堤的洪水,汹涌而出。
我开始语无伦次地向他抱怨倾诉,声音带着哽咽和颤抖:“科雅,我受不了了,真的受不了了,自从进了那个该死的司法部,我没有过过一天真正太平的日子,每天都像是在刀尖上跳舞,周围全是窥探的眼睛,算计的心思,我不得不时时刻刻戴着面具,说着言不由衷的话。我甚至收到了一些……一些可怕的东西,我知道的太多了,我害怕……我怕不知道哪一天,我就会,就会悄无声息地消失……”
我像个受了极大惊吓和委屈的孩子,毫无保留地将内心的恐慌和压力倾泻出来。
科雅没有打断我,只是静静地坐在我身边,一只手轻轻拍着我的後背,另一只手紧紧握住我冰凉颤抖的手,眼神中充满了心痛和理解。
待我情绪稍微平复,科雅才深深地叹了口气,脸上也露出了一丝疲惫和无奈。
他也开始向我吐露他最近的苦楚,语气沉重:
“菲尔,我明白你的感受。你以为我的日子就好过吗?最近公司的贸易业务……出了很大的问题。有一批非常重要的特殊货物,在跨国转运过程中,遇到了极其棘手的海关盘查和延误,涉及到一些背景复杂的国际纠纷,公司层面压力巨大,我几乎几天几夜没合眼了,到处协调,焦头烂额……”
他烦恼地描述着货物被扣留的港口,遇到的刁难,以及各方施加的压力,试图用他的烦恼来分担我的焦虑,让我觉得并非只有我一人在承受重压。
然而,就在科雅详细叙述的过程中,几个关键的信息点,那批“特殊货物”的代号丶转运的大致时间节点丶以及涉及到的某个中转地名称,如同几道突然划破夜空的闪电,猛地劈中了我的大脑。
这几个信息点,与我不久前收到的那份关于跨国非法走私高端军用级精密仪器的绝密情报中的核心内容,严丝合缝地对上了。
我的身体瞬间僵硬,血液仿佛在刹那间凝固了。
我瞪大了眼睛,难以置信地看向科雅,看向我这个从小一起长大,我唯一绝对信任的挚友。
科雅他所在的国际贸易公司,他所负责的“棘手业务”……难道竟然牵扯进了足以引发国际震动的非法走私活动?
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