掌心文学

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六十 不怪（第6页）

这个时候，我总是回一嘴，“你姐平时跟你说得够多了吧？能记住吗？”

这个时候，他总是踢我一脚然後跑掉，又去玩了。

杨揠南真的是在所有人爱里长大的孩子，他天真烂漫，无邪可爱，率性自由。我好羡慕他。

他是新生的个体，不像我，许与乐，杨亚楠，井承宇，不管我们几个这辈子怎麽来，不管带不带以前的回忆，都是拖着沉重的脚步在走路。

好累好累。

杨亚楠弥留之际，跟我说的最後一句话是，“许与乐不能和井承宇在一起。”

我真的不明白，许与乐到底有多好？好到一个个都想到据为己有。

去他妈的，一个个都操他妈的那麽多事，跟我有屁他妈的关系，爱谁跟谁在一起，平静地活了十二年，我又开始变得焦虑暴躁，又一次想骂天喊地。

我情绪这麽夸张，不是因为杨亚楠的话，而且因为她喉咙里的血和井承宇的一样，那麽刺眼，那麽无奈。

这他妈怪谁啊？怪许与乐吗？怪杨亚楠吗？怪井承宇吗？我无数次发问，无数次流泪，这他妈谁也不怪啊！

我知道了，怪“爱”，就怪他妈的“爱”！

等我平静下来，偷偷去看小宣的时候，我就在想，如果小宣临死前的执念就是要和许与乐在一起，那我应该怎麽办？

知道我老婆这麽想，那我不弄死许与乐都是好的，我舍不得，更不会让小宣和别人在一起的，杨亚楠还好，已经得到过一次许与乐了，那井承宇呢？

操他妈井承宇是怎麽忍的？

我慢慢开始理解这种情感了。这种要死不活，抱憾终身，磨牙吮血，杀人如麻的感情。

点评

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青木不乏

撒花:5

我真的要哭死了发表于2023-8-2022:53

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138条鱼

Currywy楼主|发表于2023-8-917:47|显示全部楼层

本帖最後由Currywy于2023-8-918:22编辑

井承宇（第一世）番外——你救赎了我，却又抛弃了我（一）

十二岁以前，我一直在西港这座城市生活。这里紧靠大海，夏季高温多雨，冬天也见不到一片雪花。

爸妈工作都很忙，他们管理着家里在西港的全部産业，我从小就只能在各种保姆和司机的照顾下生活，记忆里爸爸妈妈从来没有抱过我，他们很少休息，但休息的时候也总会陪我运动，郊游，或是阅读，他们也会温柔地教我很多东西。

总之，我的父母是爱我的，只不过这种爱比其他父母的时间短了点而已，我本以为会短在每一天的细小时间里，谁知道，我十二岁以後，这种爱一下就少了往後的一辈子。

十二岁是我人生的转折点，对啊，十二岁以後，我连名字都被改了，由路澄变成了井承宇。

十二岁是我人生的转折点，对啊，如果没有十二岁，我自此生活里的所有爱，所有恨，所有遗憾，所有失落都不会存在，我会一帆风顺，我会前途似锦，我会拥有很多别人无法拥有的，但我唯独不会拥有和心上人共处的那段闪光的岁月，唯独不会感受到坚韧和生存，唯独不会学会忍耐，唯独不会学会什麽是彻彻底底，真真正正的爱。

这个爱可能是朋友之间的，也可能是亲人之间的，也可能是爱人之间的。

但很可惜，我十二岁以後，就只体会过朋友之间的爱了，而这个爱也随着我年龄的增大，慢慢消失，路澄，你竟然成了没有人爱的小孩，你好可怜。

“不准说自己可怜！永远不能！”这是许与乐在我得知父母已经身死以後，两个人在大雨里互相撕扯时他对我说的话。

那天，我第一次在面对许与乐时，说了这麽多的话，我骂他了。

我其实根本不会骂人，我只会说几个脏字，还是跟许与乐学的。

但他第一次没有骂我喊我，而是，止不住哭泣地抱着我，抱着我所有的小心翼翼和痛苦，缄默和怯懦。

他再一次抱着我从雨里回了他那破败的房间。

他端着热水，拿着干净衣服来了。

他挽起我的裤子，衣服，耐心地帮我擦洗身上，帮我洗头发，擦头发，换衣服。

以前每当这个时候，他总会说，“看你爸妈把你惯的。”

今天他却没说，而是一反常态地沉默，因为他爸爸妈妈也去世了，我们也是才知道。

我不羞耻我和他同龄却比他矮一头，瘦好多，我不羞耻自己总是被背着，抱着回去，我不羞耻我总是被他骂，被他照顾，我觉得这是我应得的，他好爱我。

这就是我们之间朋友的爱。

他真的爱我。

“你也就只能靠这个催眠自己了吗？”这是我朋友陈年说的话，这句话，他从小说到大，从我初中丶高中说到我成年後的每一个日日夜夜。

我不会因为陈年讽刺我而骂他的，因为，这个时候的我只有陈年给我的朋友之爱了。

我真的再没有别的爱了。

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